Токсичные отношения: можно ли скорректировать? При каких условиях - и стоит ли оно того?

Сегодня снова хочется поднять тему токсичных отношений с партнером, страдающим тем или иным расстройством личности. У меня был опыт с носителями НРЛ, но общие выводы, думаю, можно экстраполировать и на ряд других расстройств. (В конце поста вы также найдете книги, которые помогут восстановить собственную реальность, если вы побывали в таких отношениях).

Терапевты выделяют разные типы нарциссов (см. также  это видео), к тому же встречается разная степень поражения личности. Сразу нужно оговориться: если в вашем близком окружении появился "махровый" нарцисс (так называемый перверзный или злокачественный) или психопат с нарциссическим расстройством - тогда НИЧТО не стоит того, чтобы продолжать контакт с таким человеком. Сделайте всё, чтобы уйти. 

Посоветую канал "Нарциссы и Фениксы", посвященный данному расстройству, который поможет вам понять, что происходит на самом деле, и как с этим быть. А также канал "Тебе не кажется":  его ведущая выставляет правильный фокус и высказывает очень здравые мысли по теме. Кроме того, каналы Анны Максимовой и Надежды Семененко. Прочтите книгу "Бойся, я с тобой" Тани Танк, посвященную разбору случаев злокачественного нарциссизма. И непременно книгу "Мир нарциссической жертвы" Анастасии Долгановой: для более глубокого и вдумчивого осмысления психологических механизмов (в целом касающихся не только людей с данным расстройством, но и социума в целом) и для личностной реабилитации. 

При легкой и средней тяжести расстройства вы можете задаться вопросом, который по-прежнему актуален и для меня: есть ли возможность коммуникации с таким человеком, возможна ли коррекция его поведения - и какого результата ожидать в этом случае? Эти вопросы возникают, например, если нарциссически травмированный человек - ваш близкий родственник или тот, с кем при определенных обстоятельствах приходится взаимодействовать годами. В конце концов, это может оказаться действительно особенный человек, (осторожно! так думает о своем партнере каждый, но не каждый партнер оказывается таким!) рядом с которым (при определенных условиях - см. ниже!) тоже можно развиваться. У психотерапевтов нет единого мнения в данном вопросе, хотя большинство склоняется к негативной оценке дальнейших перспектив. И все же мне удалось найти мнения, более полно раскрывающие ситуацию и дающие определенные рекомендации. На эту тему высказывались Анастасия Долганова, книгу которой я уже упомянула, Евгения Стрелецкая и Мурад Султанов. 

Если кратко, то А. Долганова пишет, что нарциссическая травма — гораздо более широкое понятие, чем нарциссическое расстройство, и охватывает в той или иной мере бОльшую часть людей в нашем обществе. Поэтому мы так легко попадаем в созависимые отношения и крайне болезненно их выстраиваем. Но если вы увидите психологические последствия и механизмы в самом себе и сумеете их преодолеть, то обретете настоящую свободу. После этого, возможно, партнер уже не будет казаться "сущим демоном", вы сумеете понять его внутренние трещинки и  проблемы - и даже сумеете коммуницировать на новых основаниях, не впадая в механизмы патологического общения. 

Евгения Стрелецкая предлагает технику "отзеркаливания" поведения партнера с позиций самоуважения, ассертивности и ненасильственного общения. Ее подход раскрыт в этом видео и в текстовом описании к нему (обязательно прочтите!) 

Мурад Султанов придерживается иной точки зрения и говорит, что если  вы по каким-то причинам дорожите отношениями с нарциссом и готовы принять его, то вам придется сильно ОГРАНИЧИТЬ свои ОЖИДАНИЯ. Вы должны помнить, что саму личность изменить нельзя (это невыполнимая задача и стандартная ошибка), но гипотетически можно скорректировать поведение (это уже более реальная задача). Однако в случае с расстройствами личности ИМЕННО ЭТО ПОВЕДЕНИЕ и является СУТЬЮ личности (потому в психиатрии оно и называется "расстройством личности и поведения"), отчего подобная задача обычно затруднительна. Это всегда будет ОГРАНИЧЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, и даже он стоит БОЛЬШИХ усилий. Ваша задача в данном случае - не справиться с ситуацией, а уменьшить негативное воздействие. 

Собрав вместе позиции трех разных терапевтов, мне удалось сделать определенные выводы, которые, возможно, окажутся актуальными и для вас.

Итак, положительные сдвиги в коммуникации возможны, но при условии соединения нескольких факторов. (Пожалуйста, не игнорируйте ни один из пунктов. Голого энтузиазма в этом вопросе не достаточно!!!)

• Если нарцисс имеет достаточно развитый интеллект
• Если он дорожит вашими отношениями (лично о вас здесь речь не идет, потому что вы-то как правило дорожите, иначе бы давно прекратили контакт и не интересовались, как вам  спасти или сохранить эти отношения)
• Если его травма легкой или средней тяжести (от тяжелой патологии нужно бежать, она неизлечима - см. начало этого поста)
• Если вы сами не в травме (тогда вы не действуете привычными паттернами, такими как перекидывание вины друг на друга, эмоциональная реактивность, застревание в эмоциях, демонизация и др. — подробно об этом в книге А. Долгановой «Мир нарциссической жертвы», ссылка приведена выше). Но проблема в том, что рядом с ним вы как правило всегда в травме, т. к. партнер сам действует на вас как постоянный травмирующий и стрессовый фактор. То есть вы должны быть либо хорошо пролечены, либо изначально являться очень здоровым психологически человеком. Или на начальной стадии отношений, когда токсичное воздействие не успело еще на вас серьезно повлиять.
• Если вы занимаете отношения на равных (так например, ребенок находится в более уязвимой позиции, т. к. изначально он ниже по иерархии к родителю, - по крайней мере в его глазах, — даже если повзрослел). И ни в коем случае не позицию жертвы (по треугольнику Карпмана) или спасающей жертвенности. Вы можете любить человека, но любовь и жертвенность, так же как любовь и жалость - это не синонимы. В  отношениях с абьюзером это вас просто погубит.
• Если вы не находитесь в созависимых отношениях. (Но как правило, вы именно в них, а значит, требуется психотерапия еще и по этому пункту). 
• Если вы достаточно сильны для этого (Здесь важно обойтись без иллюзий и ложных ожиданий; ваш ресурс — далеко не безграничен и ДРАГОЦЕНЕН, а учитывая, что вы уже вовлеклись в эти отношения, то скорее всего, уже «раздерганы» или даже истощены. У вас ведь нет иллюзий, что вы можете работать укротителем в цирке? Так и здесь.)
• Если вы максимально независимы от этого человека - территориально, финансово, социально и т.д. Это очень важное условие, поскольку оно лишает абьюзера возможности манипулировать вами. Также рядом постоянно должны быть люди, которые относятся к вам с любовью, поддержкой и пониманием, благодаря чему подпитывается ваша положительная самооценка и здоровый психологический дух. Это исключительно важно, потому что общение с токсичным человеком в первую очередь рушит самооценку и уверенность в собственной адекватности...
• Если вы владеете техниками ненасильственного общения (см. видео по этой теме на канале Е. Стрелецкой), умеете правильно выражать свое раздражение и гнев, выстраивать свои границы, держать себя в руках, грамотно "зеркалить" и эмоционально сепарироваться от ситуации. Все это сверх-актуальные навыки, и поверьте, все они будут подвергнуты испытаниям «в боевых условиях», поэтому владеть теорией и надеяться, что этого хватит, не получится. 
• Если вы готовы мириться с формой мягкой тирании (но только не злокачественной!!!) в отношениях - и готовы к ограниченному результату своих действий, не строя больших иллюзий относительно того, чтобы человек изменился радикально.
• Если вы совпадаете по соционике (тогда изначально вы лучше понимаете друг друга, у вас от природы заложены общие механизмы коммуникации)

Дополнительные рекомендации от доктора М. Султанова - по ссылке.

Каким будет результат? Он может быть любым. 

Есть сотни примеров, когда злокачественные черты у нарцисса с возрастом только усугублялись или человек с расстройством просто не видел нужды как-то корректировать свое поведение. 

В качестве положительного примера приведу фильм А. Хичкока "Марни" (1964). Режиссер показывает историю благополучной коррекции расстройства личности - и то, каких усилий это стоило главному герою. Конечно, в вашем случае это может быть более легкий вариант расстройства. Но ведь может оказаться и куда более тяжелый...

____________________________

Если нарцисс - ваш родитель, то вам выпал очень непростой жизненный опыт... Советы по взаимодействию будут те же, что и выше, но первое, что вы должны сделать - сепарироваться,  насколько это возможно, и пролечить свои детские травмы (которых, к сожалению, будет немало...) И помните, что ваша главная ценность здесь - это вы сами, а не "спасение утопающего" или сохранение статуса кво в ваших отношениях. Может, внешне отношения с родителем будут выглядеть как прежде, а может быть, вы захотите отдалиться на максимальную дистанцию и вернуться к нему позже, когда вас уже не будут так сильно мучить его прошлые действия и слова. Но так или иначе СЕПАРАЦИЯ и ГЛУБОКАЯ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РАБОТА - это непременные условия для того, чтобы вы смогли отпустить прошлое, обрести внутреннюю свободу в настоящем и смело взглянуть в будущее. О нарциссичной матери рассказывает Анна Максимова. (Также см. подробнее здесь).

____________________________

Как самому не воспитать нарцисса (или не взрастить другое асоциальное расстройство) - можно послушать у доктора М. Султанова. Добавлю от себя лишь то (доктор и сам об этом говорит в других видео), что подобным чревата не только холодность по отношению к ребенку, но и противоположный полюс: его залюбленность и избалованность (что, увы, часто встречается в наше время). И оба пути ведут к нарциссическому расстройству! (См. также лекцию Елены Веселовой)

____________________________

И наконец: всем, кто пострадал от психологического (и не только) абьюза, хотела бы порекомендовать эти книги:  

• Пит Уокер "Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы" (Актуально для пострадавших не только в детстве, но и во взрослом возрасте).
• Мелоди Битти "Спасать или спасаться" (Речь идет в первую очередь, о семьях алкоголиков, но книга полезна для всех, кто побывал в токсичных отношениях! Для меня она неожиданно стала одной из лучших из прочитанного по теме...)
• Хамид Пезешкиан, Конни Фойгт "Психовампиры" (О том, как противостоять подобным людям в своем окружении)

***

Дорогие друзья, от всей души желаю вам счастья и внутренней  свободы! Иногда думаю - как хорошо, что теперь на эту тему стали говорить, что сегодня нам доступна информация и психотерапия! Есть книги и youtube-каналы терапевтов (выше я приводила ссылки). Есть он-лайн ресурсы для личных сеансов: www.you-talk.ru, https://zigmund.online. Возможно, новые знания и возможности сделают нас более счастливыми, а наше общество  в целом - более здоровым!